Un papá judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judía. Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola. Boleta del primer mes: Matemáticas “2”, Geografía “6”, Historia “4”, Literatura “2”, Conducta “0”. Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el tipo se cansó. -Samuel, escucha bien lo que te voy a decir: si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable al hundimiento del Titanic, y el padre cumplió con su palabra. A través de un rabino cercano a su familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen colegio franciscano al cual Samuel fue enviado. Boleta del primer mes: Matemáticas “9”, Geografía “8”, Historia “9”, Literatura “10”, Conducta “10”. Segunda boleta: Matemáticas “10”, Geografía “9”, Historia “10”, Literatura “10”, Conducta “10”. El padre sorprendido le preguntó:
- Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela? ¿Cómo ha sucedido este milagro?
-No sé papá. Me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entré, vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. -Pregunté quién era El.
-Me respondió un alumno de los cursos superiores:
-“El era un judío igual que tú”.
-Entonces me dije:
“Ah cabrón, a estudiar Samuelito, aquí no se andan con chingaderas…”.
En los paquetes de cigarrillos se ven obligados a advertir a los consumidores sobre el peligro en exceso de este producto. Elgobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes con leyendas como estas: ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como pendejo.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta quesus amigos quieran agarrarlo a chingadazos hasta cansarse.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias estánrealmente desesperadas y deseosas quelas llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando no loestá.
ADVERTENCIA!: El consumo dealcohol puede llevarlo a no saber de qué chingados seembarró su pantalón.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañanamire al otro ladode su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible o que puede traspasar paredes.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol SI PUEDE REALMENTE PROVOCAR EMBARAZO.
P.D.: No te quedes con esta información y, como yo, mándasela a un amigo ebrio que de verdad aprecies. Te lo sabrá agradecer, y si regresa significa que tienes un círculo de amistades bien pedotas!!!
Aclaración: La verdad, Yo no se porque me mandan estas cosas a mi!!!.
Jorge y María daban un paseo romántico por el campo.
Los deseos amorosos de Jorge aumentaban conforme se internaban entre los árboles. Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a arrimársele a María, ella lo interrumpe:
Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una miadita.
Un poco sorprendido por la vulgaridad le dice: Está bien, ¿por qué no te vas detrás de estos arbustos?
Ella asiente y desaparece detrás de la maleza.
Mientras Jorge espera, puede escuchar el sonido de las medias de nylon deslizándose por las suculentas piernas de María y se imagina todo aquello que está quedando expuesto.
Incapaz de contener un segundo más sus instintos animales.
Jorge introduce el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de María; suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de María.
Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada sólo con haber rezado una Ave María en la iglesia del pueblo. Decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta como su amiga.
-Buenos días padre.
Buenos días hija ¿En qué puedo ayudarte?
-Padre, me enteré que una amiga mía vino aquí y quedó embarazada con sólo rezar una Ave María.
-No hija, no fue así; fue con un padre nuestro, pero ya lo corrimos al cabrón…
¿Alguna vez has sentido que la vida es injusta contigo, que se ensaña, que te coarta? Pues yo sí y muchas veces. Es como si la vida fuera un monstruo de siete cabezas y cuando escapas de una de ellas, otra te está hostigando o la otra te tiene preparado un camino lleno de espinas, y cuando creíste ya andado el camino está otra de sus cabezas esperándote con una prueba que pensaste ya superada, y la cruel vida se burla de ti retándote a que la pases de nuevo. Definitivamente los caminos de la vida son un enigma para todos nosotros -ilusos mortales- que creemos que tenemos todos los ases en la mano. Pero la vida se encarga de poner las cosas en su justo lugar, y nos enseña que podrá burlarse de nosotros pero nosotros jamás lo haremos de ella. Este monstruo de siete cabezas tiene toda la sabiduría que ya quisiéramos muchos. La vida nos deja: experimentar, matar denigrar, maltratar. Pero también nos permite: apreciar, disfrutar, saborear, amar, jugar. Y cuando se cansa de observar todo el desastre que hemos provocado, nos pinta una raya y pone fin a nuestra existencia. Y es sólo en ese momento cuando -iluso mortal- te arrepientes y quieres cambiar en un segundo lo que no hiciste en años. Es cuando piensas: Dios qué poco he vivido, qué poco he amado y cuánto tiempo he perdido. “Si tan sólo me dieras una oportunidad más”. La vida es tan sencilla de vivir, pero esto lo descubrimos demasiado tarde.
Toda la familia en Cuba, se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía: Queridos papá y mamá: Estoy enviando el cuerpo de tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería; disculpen por no poder acompañarla, pero los gastos fueron muchos. Aprovecho las circunstancias para enviarles: Debajo de la tía, en el fondo del ataúd, encontrarán 12 latas de atún «Bumble Bee», 12 botellas de acondicionador y 12 de shampoo Pantene anticaspa, 12 frascos de Vaseline Intensive Care (muy bueno para la piel, no sirve para cocinar), 12 tubos de crema dental Colgate, 12 cepillos de dientes, 12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores) y cuatro latas de chorizo (de verdad). Dividan toda la mercancía con la familia, (¡sin peleas!). En los pies de tía Jimena está un par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada y se quedó enojado). En su cabeza hay cuatro pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de colores diferentes. De nuevo, por favor, (¡sin peleas!). Tía Jimena está vestida con 15 sudaderas Ralph Lauren. Una es para Robertito y las otras para sus hijos y nietos. Ella también lleva una docena de sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Revlon que están en las esquinas del ataúd. Tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 jeans Levis. Papá: quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos. El reloj Seiko que papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; también usa los aretes, pulseras y añillos que mamá quería y la cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de medias Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o si quieren pueden venderlas. Por favor no las den baratas, que son de las caras. La dentadura que le pusimos es para la abuela que hace años está sin dientes y no puede masticar (con estos dientes va a poder comer pan sin antes mojarlo en el café). Los lentes bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que el usa. También es para él la gorra de los Orioles que lleva puesta. Los aparatos para la sordera que usa que lleva puestos la tía, son para la tía Carola; no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos. Los ojos de tía no son de verdad, son lentes de contacto; quítenselos que son de Marcela, se los debía desde sus 15 años. En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Josefina, para que esté súper hermosa ese día. Espero que nadie se queje esta vez. No le cuenten a nadie todo esto y sáquenlo rápido, antes de comenzar a velar el cadáver. Con mucho amor: Maria Dolores. PD: Por favor consigan ropa vieja para vestir a tía Jimena para el entierro y manden decir una misa para el descanso de su alma, pues ella les ayudó hasta después de muerta. Como verán el cajón es de muy buena madera; no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama de mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas. Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de abuela que está roto hace años; una bolsa plástica será suficiente para volverlo a arreglar. Con el forro del cajón, que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina se puede hacer su vestido de novia. No dejen que toda esa alegría les olvide vestir a tía para el entierro. Con la muerte de tía Jimena, la tía Blanca se quedó muy triste y enferma. Creo que pronto les estaré mandando más cositas…
El dueño de una tienda de artículos diversos le pregunta al vendedor en su primer día de trabajo cómo le ha ido con las ventas, a lo que el noble vendedor responde: ¡Pues muy bien… hice una sola venta! -¿Cómo?, ¿Una sola venta? ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 o 40 por día! -Sí. ¡Pero la venta fue de tres millones de pesos! -¿Tres millones de pesos? ¿Y qué vendió? -Bueno, mire... Resulta que primero le vendí a este cliente un anzuelo chiquito, un anzuelo más grande y uno de ésos todos coloridos; pero le dije que tan buenos anzuelos merecían una caña buena. Así que le vendí dos chicas y una enorme; también le vendí la carnada, y como todo eso no lo iba a llevar en la mano le vendí también una hermosa valija para los artículos de pesca. Como estaba medio nublado le dije que no se descuidara de la lluvia, por lo que el hombre decidió comprar también un par de botas, un capuchón de lluvia y todo un conjunto impermeable. Nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se los vendí. Le pregunté que dónde pescaba y me dijo que le gustaba la pesca de mar... y le ofrecí el bote con motor fuera de borda... que también compró. Cuando se iba me dijo: ¡Pero este bote me va a rayar todo el auto! ¡Entonces le ofrecí una Land Rover 4x4 que le encantó! Como iba a estar en el bote y el auto le quedaba en el puerto, le instalamos un equipo de seguridad de última generación. Y como la pesca era mar adentro también decidió llevarse unas cuantas redes. -El jefe atormentado le dijo: ¿Y todo eso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos? -¿Anzuelos? No, el tipo vino a comprar toallas femeninas “Always” para su esposa, y entonces yo le dije: -Ya que no tendras sexo este fin de semana... ¿Por qué no te vas de pesca?
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